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どーしよーかな。。

このまま何年も会話のない生活を

続けてゆくのだろーか。。

これっていわゆる「冷めた」という状態なのじゃないかと思うのだけど。

もちろん暮らしてはゆける。

彼が出て行けと言わない限りは。

なんとも心許ない状況。

身から出た錆だとすれば、錆の厚みがありすぎて身動きが取れない。

下手に下手に出ながら様子を見るよな自分が嫌。

らしくもなく、人生を諦めたくなってくる。

ご飯を作っても失敗続きでちっとも美味しくない。

薄い濃い、感想もないままに黙々食べる夕飯は

エネルギー摂取作業にすぎず

夜、自ら寝床に潜り込み、背後から抱きしめられても翌日話しかけられるわけでもない。

陽気に、ねぇねぇ、と語りかける気にもならない。

終わってんじゃん。。と思う。

いまならさよならを告げても

引き止められないのじゃないかと思うけれど

きっと、申し出たら

修羅場になるのだろう。

それでも仕方ないかなぁ、と思う反面、

仕事はどうする？住む場所は？車は？

難題が山積みだ。

車を手放してまた首都圏に戻るとなると

まとまった資金と、住処探し、職探し、

各種手続き、面倒くさいことが山ほど降ってくる。

生きてていいのだろーか。

わたしのような半端者が。

救われても救われても救われ甲斐のないような

生き方をしてきた。

悔やんだところでもはや手遅れ。

彼が常に上から目線で強気でいられるのは

ひとりで生きてきて、この先も

生活という面だけで言えば、ひとりで生きてゆけるからだ。

わたしはそうではない。

今の営業職も今回の感染騒動で、

当面の給与保障はあるものの、日常が戻ってきたら、成績を上げ続けなければ

解雇もありうるという厳しい世界。

正直、あと１年存続出来たら御の字くらいのところまで追い込まれている。 

その次の仕事のアテもない。

残念ながらこの田舎町で、今の給与が得られる職場はない。

ふたつみっつ掛け持ちでバイトするほかない。

そのバイト先すら見当たらない。

どんなときも

深刻になりすぎないのが長所だと思い、

ヘラヘラと笑いながら過ごしてきた。

彼のように生きることが正解だと知りつつも

それを避けてきた。

ここから先の半年が

このあとの自分の行く末を決めるターニングポイントになりそうだ。

つらいなぁ。

いきてくって。

わたしはキリギリスなのだろう。